Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100 m de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau téléphonique de fil de cuivre.Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 2000 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu’à une profondeur de 5000 m, les scientifiques belges n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d’Internet par Wifi. »
- Une tumeur au cerveau.
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- Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essayer de pisser sur un agent de police...
Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?
Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.
Un invité murmure à sa voisine :
-Le champagne vous rend jolie.
- Mais!!!!! je n’en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième.
Ce sont deux Belges à la chasse qui voient passer un deltaplane. Le premier Belge épaule et tire :
« Bah tu l’as raté !
- Oui mais il a quand même lâché sa proie. »
Comment fait un juif pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité
- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !
Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
« Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu’est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier !
- Ah booooon ! C’est pas comme chez nous alors ! Nous en Belgique et bien on met du sucre ! »
Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d'un air triste :
- Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...
- Qu’est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun ?
- Tous les deux sont vides à partir du col.
Socrate a dit :
« Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux,
et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. »
Un enfant demande à sa mère :
« Maman, Papa a dit que nous descendions tous du singe. C’est vrai ?
- Je n’en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille. »
Une paysanne à son mari :
« Demain c’est l’anniversaire de nos trente ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? dit le mari, c’est pas sa faute à lui ! »
Un père dit à son fils :
« Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après ! ?... Et bien mon fils, on s’est rencontré... »
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
« Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu’est-ce que tu penses d’une chaise ? »
Ça y est, enfin, la troisième guerre mondiale a éclaté.
Les militaires d’une armée, à la pointe du progrès, ont une botte secrète : un ordinateur surpuissant qui peut résoudre un problème tactique particulièrement ardu. Un jour où la bataille semble perdue, ils lui font ingurgiter les données, et ils posent la question fatidique :
« Faut-il attaquer ou sonner la retraite ? »
L’ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
« OUI. »
Les généraux se regardent, perplexes. L’un d’eux décide d’agir : il s’approche du clavier et tape une autre question : Oui quoi ? »
L’ordinateur répond, instantanément :
« OUI MON GÉNÉRAL ! »
Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L’autobus quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’était passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse un trou, enterre les politiciens. Quelques jours après, un fourgon de gendarmerie passe sur la route et voit l’autobus écrasé. L’un des gendarmes demande à l’agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu’il les a tous enterrés. Le gendarme demande alors : « Étaient-ils TOUS morts ? »
Le vieil agriculteur répond :
« Ben, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez ben comment y sont les politiciens...tous des menteurs »
Un jour, Henri et Emma, deux petits vieux pas si vieux assez riches, discutent du fait que leurs vies touchent à leurs fins.
« Henri, demande Emma, si je meurs avant toi, est-ce que tu te remarieras ?
- Hé bien, dit Henri après quelques secondes, je pense que oui, peut-être.
- Tu laisseras ta nouvelle femme vivre dans notre maison ?
- Je pense. Après tout, on a fini de rembourser l’hypothèque.
- Et tu la ferais dormir dans notre lit ?
- Oui, je suppose. Après tout, le sommier est neuf.
- Mais Henri, dit Emma en pleurant, tu la laisserais utiliser mes clubs de golf ?
- Bien sûr que non, chérie ! Elle est gauchère. »
- Quel animal prend 300 cent kilos dans la nuit ?
- L’homme, car le soir c’est « Bonne nuit mon biquet »...
...et le matin au réveil, c’est « Lève toi gros porc ! »
- Qu’est-ce qui pèse 500 livres le matin, 200 livres le midi, et 10 livres le soir ?
- Le mari. Le matin, c’est « Lève-toi mon gros ! »,
le midi « Viens manger mon cochon ! »,
et le soir : « Viens t’coucher mon lapin ! »
- Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.
Une petite unité de temps ?
La milliseconde.
- Une petite unité de longueur ?
Le millimètre.
- Une petite unité de poids ?
Le milligramme.
- Une petite unité d’intelligence ?
Le militaire !
Christophe Colomb était un économiste :
Quand il est parti, il ne savait pas où il allait.
Quand il est arrivé, il ne savait pas où il était.
Et tout ça était financé par le gouvernement.
- Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
- Parce qu’ils préfèrent les autoroutes à pH.
C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c’est qu’une fois installée a l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
« Et alors... tu crois que j’vas continuer à m’casser l’cul, maint’nant qu’j’suis fonctionnaire ?
- Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ?
- Au bout d’un certain temps, heureusement le yaourt développe une certaine forme de culture.
- Quelle est la différence entre un Américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?
- Il y a au moins une lueur d’intelligence dans l’œil de la vache.
C’est un gars qui rentre dans un café et qui dit :
« Moi, j’ai 150 de QI ! »
Un autre lui répond :
« Moi j’ai 149 ! »
Alors ils vont s’asseoir dans un coin et parlent de fission nucléaire, big bang, etc.
Un autre gars arrive :
« Moi, j’ai 110 de QI. »
Quelqu’un se lève dans la salle et dit :
« Moi, j’en ai 105. »
Alors ils se mettent a une table et parlent de littérature, d’histoire...
Enfin, un troisième entre et crie :
« Moi, j’ai 2 de QI ! »
Un autre :
« Ben moi aussi !! »
Alors ils s’attablent et le premier dit à l’autre :
« Alors comme ça, toi aussi t'es sioniste?! »
Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier ?
- Le galet plus il roule, plus il est poli.
« Tu te maries avec moi parce que j’ai hérité de cent briques de ma grande mère, hein, c’est ça ?
- Faux ! Comment peux-tu croire ça ! C'est odieux, je m’en fous complètement de savoir de qui tu as hérité. »
Un PDG téléphone à un PDG concurrent :
« Je m’apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut-on avoir confiance en lui ?
- Voyons, je lui ai confié cent fois ma vie, sur les routes les plus dangereuses...
- Oui, mais ! ...peut-on lui confier quelque chose de valeur pour une fois ? »
Rachel à sa mère : - Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît ma fille ? Demande la mère.
- Il a des idées bizarres. Il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse alors et il y croira.
Le juge à l’accusé :
« Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ?
- Elle m’a dit “Waouh Roooooooobert, qu’est-ce que tu m’as mis cette nuit !”
- Et pourquoi est-ce cela vous a-t-il mis en colère au point de lui écraser la tête avec votre radio réveil ? C'est un beau compliment. ?
Oui mais mon prénom c’est Bernard, Monsieur le juge !
Le Titanic commence à couler. Un Français se précipite dans le premier canot de sauvetage venu. Un officier anglais le rappelle à l’ordre :
« Vous n’avez pas vu qu’il y avait des femmes sur ce bateau ?
- Si vous croyez que dans ces moments je ne pense qu’à baiser ! »
- Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu’à tenter de paraître plus intelligentes ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père :
« Je vous offre cinq millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père “Donne-nous notre pain quotidien” par “Notre Coca quotidien”. » Le pape sourit et lui répond :
« Vous savez bien que ce n’est pas possible ! »
Alors le PDG insiste et lui propose cinquante millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
« Quand s’achève le contrat avec les boulangers ? »
C’est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
« Chérie!!!!! Prépare tes affaires, je viens de gagner deux millions au loto ! »
Et la femme toute excitée :
« Non !!!! Chouette !! Mes affaires d’été ou d’hiver ?
- Toutes tes affaires, tu te casses ! »
Quelle est la différence entre un milliardaire et un SDF ?
- Le milliardaire change de Rolls tous les ans et le SDF change de porche tous les soirs.
Qu’est-ce qui a mille jambes, plein de boutons sur la gueule et qui arrête pas de gueuler ?
- Les fans d’un concert de Patrick Bruel.
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