Dis-moi combien de fois tu éternues et je te dirai qui tu es ? Si si !
Parfois nous pouvons nous demander à quoi pensent certains scientifiques et à quelle fin est utilisée l’argent de la recherche.
Ici, une étude très sérieuse a été réalisée par deux chercheurs britanniques sur les causes de l’éternuement. Un sujet hautement passionnant pour faire évoluer la science me direz-vous.
Le résultat de cette incroyable quête du savoir explique que les crises d’éternuement à répétition sont dues à des pensées sexuelles.
Donc, les grands-mères ou les grands-pères qui sont souvent atteints de crise d’éternuements ne seraient que des petits coquins aux pensées encore lubriques qui se mettent à éternuer en regardant leurs enfants ou leurs petits enfants ? Ah bon !
Et les très jeunes enfants qui ont des crises d’atchoum ne seraient-ils que de futurs obsédés ? Ou auraient-ils une crise oedipienne trop précoce en regardant un de leurs parents ? Même Sigmund, pour une fois, n’avait pas relié le sexe à cette expiration bruyante.
Mais alors que devrons-nous penser dorénavant de la caissière qui éternue... alors qu’elle est en plein courant d’air ? Cacherait-elle, la vilaine, ses pulsions érotiques derrière un mouchoir ? Que penser du facteur, du boucher et de tous les commerçants qui auront ce symptôme face à vous en vous servant ? Hein !
Et que devrons-nous penser de ceux qui sont allergiques aux poils en tout genre ou au pollen ? Ne seraient-ils que de monstrueux cachottiers qui dissimulent derrière l’éternuement… des désirs inavoués ?
Par contre il est certain que nous allons assister à un pic de croissance des scènes de jalousie si un mari ou une femme se met à éternuer à plusieurs reprises lors d’une soirée ou d’un dîner.
- Tu as éternué plus de trois fois ?
- Mais non !... Je te jure.
- Mais si ! Je t’ai entendu. Donc tu as l’intention de me tromper avec l’autre en face, hein ? Espèce de s….. !
- Mais chéri(e)…
- Il n’y a plus de chéri(e)
Et si un homme éternue devant un autre homme ? Devrons-nous nous dire :
- Oooooh ! Il cachait bien son jeu celui là, c’est un homosexuel refoulé ou, voire même... un actif ? Hou la la la la laaaaa !
Effectivement notre regard sur les humains va changer en fonction de cette découverte extra-or-dinaire. Et grâce à ces Anglais, certains vont se dire qu’ils sont désormais irrésistiiiiiibles. Ainsi les postillons d’éternuement vont devenir une arme fatale de séduction et le kleenex deviendra un accessoire indispensable.
Tout cela risque de créer des situations burlesques pour les uns et considérablement ennuyeuses pour d’autres ; enfin pour ceux qui veulent y croire.
Mais si ces scientifiques étaient vraiment sérieux ils devraient s’abstenir de dépenser du temps et de l’argent pour ce genre de recherche, sans intérêt majeur, et se concentrer sur l’essentiel en matière de progrès. Non ?
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